Знамо за спамовање путем имејла где се неко дочепа ваше имејл адресе на легалан или нелегалан начин па онда почне да гуши. Знамо и за спамовање путем SMS порука, где по истом принципу неко довати да вас спамује али где ви, за разлику од имејла где антиспам заштита завршава пос’о – немате довољно моћи да тај спам блокирате.

Блокирате један SMS број, појави се 10 нових, па могу рећи да је спамовање путем SMS-а једно од озбиљнијих и за које сем правног AdBlocker-а нема других. У Србији су богови SMS спамовања оператери мобилне телефоније, WinWin Computer Shop, OfficeShoes (појма немам ни ко су ови али ми уредно од њих стиже SMS спам) али и многи остали.

Међутим, кад мало боље погледате све око нас је постало спамовање. Милиони и милиони незатражених порука и информација за које нисте дошли али морате да их гледате, јер – ето….неко би да заради неке паре од вашег гледања у тај спам. Стручњаци то зову „МАРКЕТИНГ“ и сасвим је регуларна активност – а ја је повезујем са легендарним филмом „They Live“ где је комбинацијом Sci-Fi и пред-апокалитптичног стања планете лепо објашењено глобално муљање по мозгу нас обичних потрошача пара.

Људско СПАМОВАЊЕ фирми и јавних места где је гужва

Ово је један од најагресивнијих типова спамовања за које већином не постоји одбрана – али колико сам схватио њиме су погођене само пословне зграде и веће издвојене фирме које нису у склопу те пословне зграде – а иако овај тип спамовања удара великом већином само на фирме, можете се наћи на његовом удару на сваком месту где има више људи или протока људи, обично спопадају на већим аутобуским стајалиштима или местима где се обављају куповине типа продавнице, тржни центри и слично.

Како се одвија ово спамовање: Обично нека жена се ушета у пословну зграду и иде од врата фирме до врата фирме и већином продаје некакве разгледнице или бојанке за лечење деце оболеле од рака а у мањем броју случајева продаје карте за некаква позоришта или чак и усисиваче и електричну ћебад. Наравно, нема ни једног доказа да има какве везе ни са једном од акција које спроводи и шанса је, по мени, 99% да се ради о класичној превари која удара на људске емоције „будите културни“ и „ко је та особа која одбија да помогне детету оболелом од рака“ а иде тамо где се ваљда очекује да људи имају новца и да су већином и сами родитељи.

Ја заиста не знам ни једну једину особу која не би помогла како зна и уме болесном детету на било који начин па су ваљда спамери приметили ту вољу у народу да помогне лечење деце и одраслих путем SMS-а (кад већ имамо курац од власти и разноразне Вућиће и Бајатовиће – па децу лечимо SMS-овима) па су ту увидели шансу за неку лаку зараду на уштрб емоција.

Први на удару је наравно инфопулт или секретарица која је тик уз улазна врата фирме и она обично то исхендлује са „нисмо заинтересовани, хвала“ јер има бар једног таквог спамера недељно – и ту се прича завршава, ако се недобог она изгуби на минут типа – припиша јој се, спамер најопуштеније иде од канцеларије до канцеларије и од стола до стола и наставља са спамовањем везаним за болесну децу (односно за болестан ум спамера) и културне догађаје све док се неко паметан не нађе да је истера из канцеларије.

СПАМОВАЊЕ путем фиксног телефона

То користе оне треш фирме које уваљују некаква бесплатна путовања, некакве јастуке, Кирбије, филтере за воду и остала непотребна говна – а до вашег броја дођу тако што отворе Беле стране и одаберу рендом фиксни телефон.

Пошто је фиксни телефон постао вишак у нашим животима поред разних Скајпова, Фејсбука, Вајбера и чуда – фиксни телефон користе само још старији људи…а код старијих људи се игра на карту: „Па да ли бисте Ви дозволили да ваш мали слатки унук спава са овим чудовиштима (и онда вам покажу слику гриње увећану милион пута са све оним исколаченим очурдама)“ – а баба ко баба, све за унука….и опала, оде кеш.

Ако се којим случајем јави неко ко зна за принцип рада ових спамера, дијалог обично иде у овом смеру:

• Добар дан, да ли има неког старијег у кући?
• Има, зашто?
• Ми смо из фирме „Делимо Џабе Јер Смо Добри Људи д.о.о“ и зовемо да вашем оцу понудимо бесплатно антибактеријско ћебе отпорно на гриње – БЕСПЛАТНО!!!
• Одлично! Не треба њему он већ купио једно ономад, треба мени – имам двоје деце и хтео бих да спавају у антибактеријском окружењу и живе 200 година. Колико кошта то ћебе?
• Драго нам је да то чујемо господине. Ћебе је апсолутно бесплатно као што рекосмо. Реците ми вашу адресу, послаћемо вам одмах, ви само треба да платите трошкове испоруке који су свега 60 евра
• Не треба, ви сте колико видим на дисплеју фиксног телефона из Београда. Пошаљите ми ћебе путем курирске службе „Шекс“ на мој рачун, не би требало да испорука испадне скупља од неколико евра.
• Знате, не можемо, ради се о антибактериском ћебету направљеном од најосетљивије свиле и за њега постоје специјални услови транспорта, не може то да иде преко курирске службе.
• А па нема проблема, мој комшија Љубиша има комби којим превози месо продавницама, може он да ми превезе, код њега у комбију је све стерилно, једном сам грешком унео неку кутију унутра и од тад више не могу да правим децу колико ме стерилисао тај комби. Реците ми која је ваша адреса да му јавим да сврати до вас кад се буде враћао са туре из Сврљига?
• Господине, ја мислим да ви нисте озбиљан корисник и да нас само зафркавате овде док покушавамо да вам изађемо у сусрет. Довиђења и пријатно!
• Самосекунд-самосекунд-самосекунд молим вас, нешто ме само занима!
• …..реците!
• Хтео сам да вас питам, ако бисте били љубазни – ЈЕБЕМ ВАМ МАТЕР У ПИЧКУ ОНУ ПРЕВАРАНТСКУ ДА ВАМ ЈЕБЕМ, ПИЗДА ВАМ МАТЕРИНА, ПОСЕРЕМ ВАМ СЕ У….
• ….ту-туууууу. Ту-туууууу. Ту-туууууу.

Овде би AdBlocker био – укинути фиксни телефон, ионако је застарела технологија већ поодавно – али хајде, нека то неко објасни нашим старијим укућанима а да остане жив и неповређен.

СПАМОВАЊЕ путем TV-а

Заседнеш са женчетом на удобан кревет, напољу снег, у кући топло лепо, скуваш чај, пустиш на TV-у неки фенси филмчић, таман кад дође до напетости – крк…рекламе….после 5 минута и даље трају, после 10 минута и даље су ту…а ајде што су рекламе, него им одврну тон до даске и ја и жена се залепимо за плафон – а с обзиром да ја имам 200кг веле физичари да је то немогуће, али ето – могуће је.

Пиче неке рекламе о некој баби што је свог сина са неком кремом за бубуљице спасила а онда га и оженила (нисам разумео да ли га је оженила за крему или се она оженила њиме), па неке афричке шљиве и микро поморанџе (џем од афричких шљива, како се то нико није сетио од ових дигокурцаша што продају то), па неке Виљарибе и Виљареали, па нека риба са белим панталонама нема проблеме са оним данима, па нека банка дели кредите на своју штету колико су повољни, па неки глумац прича са сликом свога деде из доба Турака о чипсу, па неком другом глумцу упале гаће у гузицу док је играо тенис и то је некако повезано са соком, па опет детерџенти, па неки зубар прича како његова паста за зубе кида како је добра, па опет тампони, па нека патка од које се прави WC папир, па неки тамо хипстер-педофили позивају све девојчице и позивају све дечаке, па нека баба лепи зубе неким Колегом……..и тако у круг, бесконачно.

Једини AdBlocker применљив у овом случају је да кад почну рекламе, смањиш тон да се не би зграда пробудила, одеш у кујну нешто чалабрцнеш, одеш у WC, одеш да бациш смеће, погледаш да ли је стиглно нешто у пошту, проћаскаш мало са комшијама успут, вратиш се, дрндаш мало телефон, још понешто – рекламе и даље ту – шалташ канале, шалташ, шалташ, бациш поглед на вести, вратиш се…

…одједном крај реклама…али не лези враже, онда крећу рекламе за емисије и филмове који ће се вртети на тој телевизији, па Карлеуша вришти на некога како н’уме да пева, па најава за неку најгледанију турску серију, па најава за филм, па најава за Ја Имам Таленат, па најава Мудо Лабудово ево интервјуа, па најава за ово, најава за оно…

Све се то заврши, нити знам шта сам гледао, нити који је филм у питању, нити шта да радим са свим тим информацијама које сам добио о тампонима. Воља за филмом изгубљена, потражићу га на торентима и гледати кад стигнем – ако стигнем…сем ако филм није башбаш убица, па онда шта ћу, батерија на телефону пуна, спреман сам за блок реклама за неког ћелавца који риба клоње и неке кредите по банкама.

Ако неко са телевизије чита овај текст једна порука: СМАЊИТЕ ТОН кад почињу рекламе, матер вам јебем!

СПАМОВАЊЕ путем (хардверског) поштанског сандучета

Па не памтим кад сам у поштанском сандучету нашао неко писмо – мислим да кад бих добио честитку за Нову годину писану ручно – да бих пао у несвест или је однео код локалног шифранта из ЈНА који лоче испред трафике. То је обично рачун из елетродистибуције, комуналије, казне и остале ‘плати или сечемо’ а ако и нису ти констрејнти, онда мора да су или памфлети неке странке који нам веле како нико сем њих појма нема о животи и како ће да покидамо са платама ако они победе јер ОНИ ЗНАЈУ!

…ту су и каталози Техноманије, WinWin-а (WinWin је изгледа топ у спам индустрији), локалне продавнице, пицерије, испоруке брзе хране, чишћења тепиха, аутоперионице, школе енглеског језика, локалног спортског клуба, теретане, банке шаљу некакве честитке, нека писма од Свете Марије која треба послати на 10 других адреса или ће поцркамо, Велике Србије, локалног кандидата за одборника, службе за дератизацију и још богаоца хардверског спама.

Нема решења, нема AdBlocker-а који то може убити, не можете да их пријавите – јер „нисмо ми, то ради конкуренција да би нам упропастила посао – а ви докажите супротно“….једноставно покупите тај спам, згужвате и у канту.

Где још чуче спамери:

• Позовете „call centar“ или техничку подршку за неки производ који сте купили, подршку банке, продавнице или било чега – јави се аутомат који вам изрекламира све што та фирма има, исхвали на сва уста, истртља све живо и могуће – и после 5-10 минута се јави оператер. Богови ове врсте спамовања су call centar Гигатрон и банке. Ако нема овог спама онда је на телефону нека музика из порнића док се не јави оператер – али обавезно мора и неки спам да иде, да га јебеш.
• Live спамери, они што иду од врата до врата и продају тепихе, Кирби усисиваче, есцајге и остала говна. Под live спамере потпадају и Јеховини сведоци – али су они нешто заћутали у задње време, нема их нигде – биће да су и они отишли трбухом за крухом из Србистана.
• Трафике, купиш пљуге и док вадиш паре продавачица те пита „Да ли желите и жваке, чоколадицу и кока колу уз то“. Исто важи и МекДоналдс спамере…купиш нешто добијеш овакво питање и уз питање и неке флајере и купоне као физички спам.